有关打篮球的段子-关于打篮球的短句
1.哄老婆开心的话幽默套路
2.讲道理的幽默段子
3.求爆笑笑话(只要特别好笑,最少6-10条)。好的话,加悬赏。
4.内涵段子
5.为什么很多不打篮球的人,在听到科比去世时依旧很伤心?
6.大话老杨
哄老婆开心的话幽默套路
哄老婆开心的话幽默套路
哄老婆开心的话幽默套路,很多时候一些男生总是会因为各种事情惹老婆生气,当老婆生气或者不开心的时候,就要逗她笑或者说些情话让她从郁闷的心情中走出来,以下分享哄老婆开心的话幽默套路。
哄老婆开心的话幽默套路1一、哄女人开心套路幽默的段子
1、美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!
2、神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落,一个霹雷把修女给劈了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
3、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
4、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小”
5、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩…
6、老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。
最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的 (q)q号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是……”
7、一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”
8、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴”呗。
9、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的`?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。
二、十句哄女人开心的话
1、虽然说你不够漂亮,你也不属于特别漂亮的那种,我看到你第一眼的时候,我就被你深深的吸引了,因为你身上的气质是独一无二的。
2、虽然你经常说我只会说一些好听的话给你,但是这些好听的话也是我花空心思去想的,如果你不是我爱的那个人,我怎么会想方设法的哄你开心呢?
3、我爱你,我爱你,我爱你,我每天都要对你说1万句,这样才能够表达我对你的喜欢之情。
4、为什么一天不联系你,我就觉着短了点什么似的,是不是因为我根本已经无法离开你了。
5、每当我听到最浪漫的事这首歌时,我就想着与你一起做摇椅的样子。
6、最近出了一部很好的爱情片,我们去看一下吧,因为我觉得里面的主角与我们两个人的感情很相似。
7、爱你爱到骨子里,爱你爱到,这是我对你所许下的诺言。
8、这人说我现在还不能给你什么,可是我已经把我全部的爱都赋予了你。
9、我爱你就像老鼠爱大米,我爱你,哪怕海枯石烂心不变。
10、为什么?你只要对我微微一笑我就会小鹿乱撞呢。
哄老婆开心的话幽默套路21、结婚前,你喝可乐我喝牛奶,我吃萝卜你吃白菜,你喜进商场,我乐意逛街;结婚后,我喝可乐我吃白菜,每天陪你到商场逛几圈;为你而改变,你爱我就爱!
2、老婆…我真的很蠢。你生气了,我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮、脾气最温柔、菜烧的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最干净、管家管得最好的一个女人,娶到你真的三生有幸!
3、劫匪:“不许动,钱是国家的,命是自己的!“ 大家一声不吭躺倒。小劫匪:”老大,我们数数抢了多少。“
4、人世间,情缘牵,路偶遇,心相连,情随你,要勇敢,念执着,爱不变,多关爱,心要专,情不移,就是你,天注定,好姻缘,要努力,方美满。话语少,理不减,记心间,爱相伴。
5、工作的时候我想你,热情洋溢;休息的时候我想你,柔情蜜意;成功的时候我想你,风发意气;失意的时候我想你,再添动力。亲爱的,我想你!
6、照顾你一生,一辈子对你好,我可以拥有这个机会吗?”,一定是你真的会对她好,不要做语言的巨人,行动的矮子。祝你成功!
7、爱情像根电线,你是金属芯,我是绝缘层,没有我,你那似火的柔情,准会电一群帅哥,都成五老二脑血栓,浑身乱颤。保险起见,让我一辈子抱着你吧。
8、真挚的情意是无声的,深深的喜欢是甜蜜的,恋着一个人是快乐的,想着一个人是温馨的,牵着她(他)的手是幸福的,这个情人节,你会牵起我的手么?
9、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星,我的生命将永远运行在你的轨道上,既受你的排斥,更受你的吸引!亲爱的,这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系!
10、 我的每一下心跳想你一次,直到我生命停止,心不再跳动!我爱你! 你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。你是我的胃,你是我的肺,你是我心中的红玫瑰! 当城市退却了色彩,玫瑰也化成了尘埃,我的心纵然在夜幕下也无法掩盖,是你让我相思成灾!
11、“你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”
12、“我有点抑郁”“怎么了?”“一天没见到你了”
13、“你知道你像什么吗?”“像什么?”“像地球一样吸引着我”
14、“如果黑夜太难熬”“那我陪你日夜颠倒”
15、“我可能缺席了你的过去”“希望你不要缺席我的未来”
哄老婆开心的话幽默套路31、我发现你就是个骗子,你本人比照片漂亮多了。
2、大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。
3、旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法,看懂了吗?一只猪也正纳闷呢?
4、每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!
6、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!
7、星光伴奏,用心弦为你弹一曲最动听的情歌,穿越时空,袅绕岁月;山水相拥,用真情为你照一张最美丽的相片,保存一世,甜蜜年华。
8、你家那破相机的破像素我都不乐意说,拍出来的玩意都省的马赛克了。
9、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!
10、"一天天的脑子里想些什么呢""想你"
11、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是--我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!
12、工作天天有压力,准时上班和下班,你都能把工作干得漂漂亮亮,老婆,不管多么苦,多么累,我都会支持你的,要好好地干吧!
13、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪到中国人民银行蒙面领取。
14、“你有遇到让你哭笑不得的事吗?”“哭也得不到你,笑也得不到你”
15、大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
讲道理的幽默段子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《讲道理的幽默段子》,欢迎观看!
讲道理的幽默段子(热门篇)1.一护士为男患者送检尿样, 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后, 十分惊讶。 患者很害怕, 问医生自己怎么了? 医生结结巴巴地说:? 先生, 你? 你? 怀孕了
2.父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:?瓶子里不是还有吗?爸爸摇摇头说:?太少了。? 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:?爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。?
3.考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时, 心脏病就发作了。
4.原来天下最厉害的攻击方式,就是用数学公式来侮辱对方,如:得了吧您这德性还冲我嚷嚷?身高常函数体重幂函数,站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形,每年被您的脸吓的人数能排个斐波那契,人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像?一样永无止境,拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。
5.在**院看3D泰坦尼克,原本哭的希里哗啦的,气氛情节啥的都很感人的,结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候,我旁边一哥们来了句:这败家的老娘们儿! 好吧,我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了?
6.深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说?给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。? 你会打给谁?答:?您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐?
7.一哥们开一夏利,前一阵接了罚单,超速行驶 说开到190 结果哥们到交通大队办公室 把车钥匙往桌上一丢 说:?你能开到190这车就是你的了!?
8.一同事喝白酒醉了,抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果,结果,那同事的儿子整整睡了三天三夜,医生都没办法弄醒。
9.动物园里一小孩问妈妈:?为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞? 妈妈:?那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。? 小孩:?万一它减肥了呢?
10.在教学楼走廓里,我听到这么一段对话。一个学生问:?这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?另一个学生回答:?女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。?我顿时感到自己的境界太低了。
讲道理的幽默段子(经典篇)1.一女生贴出自己照片并说,经过深思熟虑,决定不考研了,现征男友一名,一起奋斗!几十个好友一致回复:别想不开了!您还是考研吧~
2.?爱与美的女神是纳爱斯~ 滚,那是维纳斯。 维纳斯? 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗 滚 ! 那是维塔斯。 维塔斯? 维塔斯不是那 操作系统吗~ 滚,那是Vista。 Vista?维斯 塔不是那赛亚人吗 滚, 那是贝吉塔。 贝吉塔? 贝吉塔不是那开坦克的嘛?
3.和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:?很郁闷,是吗?我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:?哎,女人就这样!我已经忍她好久了。?
4.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:?本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。?
5.女同学微博写到:「如果我有男朋友,我就他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌,给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵,天冷的时候给他暖手,给他送热水。」某网友回复:「在野党的诉求,不能当真的。等她成了执政党,早先说过的话就是国家机密了。」
6.纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!(@陈尚辉)
7.我妈今年44,她喜欢玩跑跑卡丁车,里面有些道具要花钱买,昨天我妈给我说有人给她买了个角色和车,我一笑而过;今天,那个少年要和我妈视频,我妈怕露馅,就问我要了两张我的自拍,她发给了那个少年,那个少年现在要和她在游戏里结婚,还要给她买道具。
8.一个暴发户打电话给秘书:?娜娜,100万后面有几个零6个。?秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:?听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了?。
9.老板对人事主管说:?为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。?人事主管:?可是我们总共只有六个人可以裁掉。?老板:?那你马上招四个人进来。?
10.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说:?我不明白铁路公司干吗要印时刻表!? 车站职员说:?我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。?
讲道理的幽默段子(精选篇)1.老公吐着烟圈儿,慢悠悠的说:?想必我是世界上最爱干净的人了。?你?我震惊,?你爱干净?别开玩笑了!?老公:?爱一样东西,不一定非要得到它。而相反,越是得不到,内心就越是热爱呀。?
2.青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。
3.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
4.记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的............
5.追不到女医生怎么办?找她看病,走时把药落下,"哎,你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"
6.一个mm在状态里写:?有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过**。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。? 一兄弟留言到:?蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?
7.数学老师:?我最讨厌被听课,就像洗澡被偷看一样,还有人时不时提醒你洗干净了没。?
8.记得小学时候写作业造句,用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花?"之类的。一同学写"今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了"正好四个有字。
9.因为胖,rose能一斧头砍断手铐,能一拳打翻水手,能7小时不吃饭还有力气满船跑,还能在冰冷的海水里泡一小时不冻,最后还有力气下水游泳吹叫叫,救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反,看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。
求爆笑笑话(只要特别好笑,最少6-10条)。好的话,加悬赏。
考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"!吓我一跳!!!"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如。”母鸡大笑说“终于可以去了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise,前奏响起女友一脸鄙视:我靠,你还听凤凰传奇…………
5、卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断重复一句话:我是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有真货!
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友:神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成,因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!
8、英雄,被美女废了;美女,被大款废了; 帅哥,被废了;人生,被房贷废了; 青春,被工作废了;婚姻,被小三废了; 学生,被网游废了; 网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了; 信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了; 凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。
9、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。
10、不花钱与女人发生关系,是。花三百元与一个女人发生关系,是。花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。由此可见:花钱越多,男女关系越稳定!
11、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷都说是捡来了,大家都觉得逗他很好笑。直到某一天,全家吃饭突然他就跪下了,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”
14、妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
17、某天晚上,我很想念俺男朋友,打电话丫手机关机,于是我就发短信给他的室友-。 我:俺男朋友在吗?- 室友回复:他睡了啊- 我:哦,那你帮个忙,扇完他左脸扇右脸,再替我说一声晚安好吗?- 不一会,俺男朋友把电话打了过来,我很好奇:一,你咋醒了?- 俺男友:俺寝室的很听话,照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金,被驳回,原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A手机前段时间丢了,就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着,巨破,巨丑。某日逛街,没心没肺的四处走,突然一路人甲怯怯的凑过来问:刚才那个男的你认识吗? A一头雾水:啊?什么男的。。 路人甲:哦,我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了,以为你们认识的。。 A:ToT。。。。学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不允许吗?
一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”
“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我汗啊:我是说我的座儿是靠窗36A的!
让你演男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”再逼我,再逼我就装给你看!
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
6.别和我说放马过来----我是阿凡提!
7.你都不理我,那我成狗不理了!
8.明月几时有,去问易中天!
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经了.有的人活着,他早该了!
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水? 随你挑!
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了!
18.三个臭皮匠臭诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去!
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼... 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
29.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
30.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
31.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
32.你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
34.您真是多忘事啊
35.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,结婚的男人没一个像样的?有人提 醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
36.不想变形的金不是好钢。
37.一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨房混,那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
女人报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”女人红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”
段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮:如何行房事? 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结,觉得说深了吧 怕张飞听不懂,说浅了怕显得自己没有文化,恰好看到河边两头马在交配 便说道:看到河边的马没,你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到:昨晚怎么样? 张飞回答 还好就是在河边有点冷, 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽你!”
.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么了!”
这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?” “抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元
乙:“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。
.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖……
内涵段子
内涵段子精选锦集
引导语:现在网络上,不可描述的污段子越来越横行霸道,但却深得人心。其实,将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子,希望大家能开怀大笑。
内涵污段子摘抄1. 农夫的牛了,他很伤心的哭。一仙女看到了,安慰他:?如果你可以跟我做次,我就帮你复活你的牛。?农夫答应了,一下子两人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:?你怎么那么厉害!?农夫答道:?我不厉害,我的牛怎么会呢!?
2. 一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下:?我的家里,有个人很酷,斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕。宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!?
3. 今早在公交车上,一小孩问他妈妈:?妈妈昨晚为什么和爸爸打架?妈妈看看他说:?小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。?男孩想了想说:?你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回
4. 意大利人英俊是有道理的,否则就他们慢慢吞吞的办事速度,结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿,早就被打了。而因为他们美,算错了还冲你害羞笑笑,你会觉得这不是耽误时间,是个艳遇。所以那些不美的都被打了,符合进化论。
5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了?
6. 今天早上我陪老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了,上面写的是怀孕。老公一看,生气的说:?昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了!?
7. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总之,她今天不高兴了,立马丢下一句话?今晚,你睡客厅,别碰我!?,气势汹汹之后还要让老公赶紧下床,狠狠地实行一回?体罚?,都说夫妻是?床头吵,床尾合?,彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
8. **被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?**说:教他如何使用,属于售后服务。
9. 食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:?谁要是现在给我一个面包,叫我干嘛就干嘛。?小明:?我给你一个。?小红:?你想叫我干嘛?小明:?我叫你别吃。?
10. 一天,看见一位美女,穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动,拿出一块钱扔到地上。我就喊?谁的钱掉啦?美女过来就是一个嘴巴,甩了一句?一块钱就想看,你个臭流氓。?美女走后我很后悔,为什么没扔个十块的呢?
11. 有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到:一拜天地!新郎说:从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说:从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说:为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!
12. 今天几个同学一起打篮球,一哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血,这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以,然后众人陪同下去了校医务室,医生一看,说还好你们来的快,要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠,这也行
13. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘,妄图获得老婆的原谅,他老婆怎么想都不对劲,然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票?
14. 昨晚亲戚来我家,我在厨房炒菜,手机震动,女朋友打来的,听不清然后开了免提还听不清,?你大点声!?就跑到外面接。女朋友大声的说,?我下面流水了,内裤都湿了,你赶快过来服侍一下!?卧槽?满屋子的亲戚?
15. 一天上课,讲愚公移山,老师说到?操蛇之神闻之,惧其不已也,告之于帝。?老师:?这句还有什么不懂的?小明:?老师,操蛇之神指的是许仙吗?老师:?哥?乌?恩!?
16. 蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说:?能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!?大象生气到:?离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。?结果它俩没离成,不久后大象了,蚂蚁一边哭一边骂道,个祖宗的。我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
17. 昨天培训,学员中有两位同名,一男生一女生,都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节,用来相互熟悉,活跃气氛。先轮到女李朋,我叫李朋,哪哪哪儿的,做什么什么,一会到那男生了,我也叫李鹏,只不过我比她多个鸟?满场爆笑。
18. 上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
19. 问:一个男的姓高,女的姓郭,他们要生孩子了,孩子起什么名字好呢?答:高压锅亮点在于?压?字,不理解的慢慢体会......
20. 我问哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了?好有深意。
内涵污段子欣赏1. 部队到野外训练?就地隐蔽?科目,首长亲自视查,突然,从树上掉下来一个士兵,首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长,这不能怪我啊,我刚爬到树上隐蔽好,一个毛毛虫就掉我脖领里了,我没在乎!不一会儿,一条小蛇又爬我袖子里了,我也忍了!就刚才,我裤子里又钻进来两只松鼠,那我也稳丝没动!可后来,我听到其中一个松鼠对另一个说:喂,兄弟,这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻,不想让这俩松鼠把我给废了。
为什么很多不打篮球的人,在听到科比去世时依旧很伤心?
天赋勤奋,造就了NBA的科比时代。
这是一个已经被传诵到烂熟的段子,但还是想不厌其烦再复述一遍——
一次,有记者问科比,你为什么这么成功?科比的回答是:“你知道洛杉矶每天早上4点钟是什么样子吗?”
“满天星星,寥落的灯光,行人很少。究竟是什么样子,我也不太清楚。但没关系,每天早上4点,洛杉矶仍在黑暗中,我就起床行走在黑暗的洛杉矶街道上……”
多年来,科比坚持每天清晨4点起床,去做体能训练和投篮练习。“10多年过去了,洛杉矶早晨4点的黑暗仍然没有改变,但我已变成了肌肉强健、有体能、有力量、有着很高投篮命中率的运动员。”
这个世界上最可怕的事莫过于此。比你有天赋的人,比你更努力。哪怕和我一样不打篮球,只要你是一个拥有上进心的人,这个故事就足以给自己的人生观带来震撼。
大话老杨
大话老杨
? 老杨不老,七九年出生,凤师毕业,比我还小一岁。但是不知从什么时候起,大家都喜欢叫他老杨。
? 其实,很早就想给老杨写一篇文章了,发自内心的。
? 听说凤师毕业后,老杨被分配到区上西山的某个中学,据他本人说,初中的大部分课程都代过,而且还都代得风生水起,可谓是个“全手匠人”。初识老杨,他便如此“吹嘘”自己,我有点不太相信,觉得他有点自负。可是,后来许多事情证明了老杨的自负是有道理的。
? 我2001年从师范毕业后,被分配到了一所乡村初中,同年老杨也从西山调进了这所学校。记得和老杨第一次见面,是在学校的水塔下面。他正准备去灶上吃饭。只记得老杨的头发又长又密,额前的一捋向右,自然的三七分,两侧的头发快要遮住半面耳朵,一只西服袖子挽了起来,露出红毛衣的袖口,手里还夹着半根烟,半新不旧的皮鞋边沿沾满了泥垢。看起来,是个不太修边幅的人,这一点反倒拉近了我和老杨的距离。因为,我知道穷家出身的人,在穿着方面没啥讲究,也没钱在这方面投入。我自己感同身受,见了那些穿得体面时髦的同事,反而有种自卑感,但是老杨却给我一种亲近感,缘于他的有点“土气”的外表。
老杨一来,就代九年级数学兼普班班主任。也许是我生性腼腆,不太爱说话,加之老杨的办公室在三楼,我在二楼,所以和老杨交流的机会并不多。只是听同事说,老杨管理学生有一套,当时初三六个班,他代的班是初三最差的班级。那时,农村初中初三的学生普遍年龄较大,也受当地不良村风的影响,学生打群架,抽烟,顶撞老师的现象较为普遍。据说,老杨把这帮“差生”治得服服帖帖的。我当时不知道老杨用了什么样的妙招,心里挺佩服他的。只是在一次学校进行的教职工篮球赛中,老杨的三步上篮赢得了全校学生的喝彩,尤其是他的班级的学生那吆喝声整齐洪亮,简直快要把校园的水塔都要震塌了。从学生们对老杨那崇拜的表情中,我略摸察觉了老杨管理学生的“过人之处”。
不过,老杨打篮球还真是颇有特点,人瘦跑得却最快,尤其是一跑起来他那额前连同头顶的一捋头发自然地随着身体的晃动有节奏地飞扬开来,他不太爱给别人传球,只要把球抢到手,就像一只狂奔的牛兴奋地不顾一切地向蓝下冲去,左带球右带球,加闪带冲,欲擒故纵,声东击西,就是不给队友传球,直到千方百计冲到篮下。球进,他赶紧转回头又一个猛跑,宣告他的胜利和自豪。球不进,他也毫不顾忌队友的怨声载道,依然我行我素,个人英雄主义特浓。有时对方挡球严密,老杨看来不及了就直接三分上篮,常常是十投九中。
? 比赛中,老杨经常是一直打到结束的选手,都说老杨的体质好,老杨也不谦虚,摆摆手说,这算啥,咱是劳动人民出身,当年凤师就是班里篮球队的骨干,五大“金刚”之一。没想到,老杨“土气”的外表下却有着非同寻常的自信,这是我佩服老杨的原因之一。而他的确家境穷寒,这是我后来才知道的。
家境贫寒的人,一般都不善交际,大多内向,不爱说话,骨子里有种自卑感。但老杨却是“二般”情况。那时,我们中午就在灶上吃饭。每次吃饭的时候,老杨就和同事们谝闲传,我只在一旁静静地听。从国际局势到国内要闻,从体坛盛事到历史逸闻,从教学研讨到俗人黄段,他总是滔滔不绝,连个重复的字样都没有。老杨的口才好,是胜过我这个语文老师的。有一年,我们同代一个班,我教语文,他教数学。毕业后,有个学生在给我的来信中对我的语文课只字未提,却对在课堂上喜欢运用成语的老杨表达了仰慕和崇拜之情。我每次对老杨提起这件事,他都毫不谦虚地说:“在数学课上我语文教得最好,口才好,不表现没办法么,哈哈哈……”,我也戏谑说:“你这是抢我饭碗呢……”
? 老杨的口才还为他赢得了一个外号——“杨三点”。老杨喜欢喝酒,每次喝前都要讲三点。和老杨交往近二十年,一起吃饭的次数也很多,没有那一次老杨不讲三点的。而且老杨的三点每次都不一样,经常妙语连珠,排比对偶信手拈来,对联成语幽默诙谐,合时宜,接地气,叫人拍掌叫绝,赞叹不已。听者听得舒服佩服,说者说得乐此不疲。老杨才思敏捷,常常会根据吃饭的场合、噱头、参与人的身份、各人的性格等现场发挥出不同的祝酒词,而且恰到好处。他也会根据现场大家的说话内容,灵活地说出符合现场气氛的笑话或故事,该俗则俗,需雅则雅,雅俗同赏。饭局中,无论是谁挑起的任何话题,老杨总是能接上话,有时顺便还会带出一段搞笑的段子,惹得大家捧腹大笑。
? 我常常想:老杨咋啥都知道能,肚子里的东西咋就那么多呢!真是博闻强记啊!有老杨参与的饭局,至始至终气氛总是愉快的轻松的。不过,老杨喝酒有个习惯,逢场必要打关,而且每次总要喝完白酒喝啤酒,把大家喝得都怕怕的,喝完了又絮絮叨叨,不肯散场,拽这个拉那个要你陪他谝闲传,可是大家早已晕头转向,或者媳妇下了最后“通牒”了,哪敢再陪他呀!还是溜之大吉为好……
? “杨三点”的外号是我们起的,但是后来都不敢当着“老杨”的面叫了。因为老杨当了校长,大家说话还是要注意许多。不过,“杨三点”,提议喝酒讲三点,倒成了我们不成文的规定,大家在老杨的影响下或多或少地都学会了祝酒词,有时在没有老杨参与的饭局中,也会把老杨的那些我们耳熟能详的祝酒词拿出来“借题发挥”,诸如“今天我讲三点,三个关键词,感动,感激,感谢。……”,又如“祝福我们的友情如滔滔江水,连绵不绝……”,“……”,总之,老杨教会了我们说祝酒词,堪称大家没有学费的“师父”了。说真的,人不服人,气人,“杨三点”这个外号,真的是名副其实。
? 后来,不知是谁又给老杨起了个外号,叫“杨半仙”。老杨对这个说法也欣然接受,供认不讳。每逢学校要进行重大活动的时候,老杨作为副校长总会在校务会上提议具体的日子,还要附带说明他算过了,那天一定是个晴天。有一次,我们把天气预报翻出来和他说理,结果他笑着说会议安排在下午三点,两点雨就停了。我们不服,出乎意料的是那天两点多的时候雨果然停了,连太阳都出来了。他还开玩笑地说,他连我们同事生二胎的日子都能算出来,果不其然也给说准了。从此,我们都叫他“神嘴杨半仙”。
? 老杨不但口才好,思维好,还是把教数学的“好手”。他和我同一年进校,两年后,便上区参赛获得了“区级教学能手”的称号。我听过一次老杨的数学课,他总是能调动起学生学习的兴趣,课堂气氛非常轻松,学生的参与积极性很高,尤其学生更喜欢老杨在任何场合都能表现出的幽默风趣。也许是因为老杨的业务能力强,也许是老杨的人缘好,几年后,老杨被借调到乡政府去做了文秘。两校合并后,因为老杨的出色表现,政府推荐老杨又当了我们现在学校的副校长。老杨干工作点子多,创新意识强,尤其是能够俯下身子干事,雷厉风行。记得有一次,学校灶房漏雨,天放晴后,老杨让总务处修缮屋顶。因为总务主任年过五十,老杨不太放心,就爬上屋顶,亲自在房上揭瓦修补,这一幕让全体师生难忘。老杨虽然在工作上原则分明,但是私下里和同志们的关系处理得很好,为人真诚仗义。
? 老杨的老家在邻乡,每年三月份的时候就是他们村过会的日子。老杨总是会盛情邀请大家去他家“过会”游玩。记得刚工作的时候,我就和同事们一起骑着摩托去过老杨家。第一次去老杨家,我着实被吓了一跳,没想到平常在生活中出手大方的老杨家里却一贫如洗。前院只有两间撒子房,后面还是窑洞,听说老杨的父亲早就去世了,比我的父亲走得还早。母亲把他们姊妹三个含辛茹苦地拉扯大,不幸的是老杨的二哥还患有精神方面的疾病,几乎不能自理,家里要经常有人照顾。即便是这样的境况,老杨也每年真诚相邀,把同事们叫到他们家,又叫来他姐和邻居的大嫂过来帮忙给我们做饭。大家去了,老杨总是热情招待,吃完饭就组织大家在他家的窑洞里或打麻将或打扑克。我还在老杨家的窑洞里过了两回夜呢!每次天色已晚,我们要回去的时候,老杨总是千方阻拦,要我们住在他家,第二天再走。我之所以深刻地记着这件事,就是因为我从中感受到了老杨交友为人处事的真诚和豁达。
? 正是因为真诚和豁达为老杨赢得了广泛的人脉。当然,更得益于他喜欢帮人。老杨结交的人多,各行各业都有。所以,同事们如果遇上了啥难事,就去找老杨帮忙。老杨对于大家的求助,从不推辞,他要么给你出主意,要么就会利用自己的人际关系去帮你疏通解决困难。记得有一次,,我们有个同事父亲去中医医院看病,要住院但是床位紧张,老杨听说后,主动给他的同学打电话进行沟通,最后还是争取到了床位。那年,媳妇住院剖腹产下一对双胞胎,结果大出血,生命危机。我给老杨打电话,也是他给他的院长同学千叮咛万嘱咐,几个院长亲自前来救护,最后媳妇才得以脱险。所以,我一直感激老杨在我有困难的时候总是鼎力相助,让我感激不尽,终生难忘。
老杨帮人的时候多,我们帮老杨的时候少之又少。只是有几次,老杨家里收麦子。他只是拖同事只言片语支了一声,大家都纷纷开车前往。晒麦子,收麦子,装麦子,然后背袋子上楼,大家乐意帮老杨,将心比心,与他是我们的校长没有关系,因为他在大家心中是永远的朋友。每次劳动后 ,老杨总会设宴招待,一起喝酒聊天,一醉方休。
? 现在,老杨已经不在我们学校工作了 ,前年他被任命西山某个初中的校长。一次,听同事说,老杨在家种了八亩小麦,每年国庆的时候,他都要买种子撒肥料种地。真的是下得了地上得了房,还能在学校搞教研,能人啊!
? 最令我佩服的还有三件事,一是老杨的记忆力,几乎全校老师的电话号码老杨都能轻松地背出来,关于学校的各种理念政策教师的具体信息等,他都了如指掌,记得清清楚楚。
二是老杨解决问题的能力强,学校大小事,急事难事,到了老杨那里总是能找到解决问题的对策。而且老杨有种千磨万击还坚劲的精神,好像什么事都难不倒他。记得有一次同事在朋友圈晒了一张照片,我记忆深刻:那是雨天,老杨挖开老家的水眼,疏通管道的场景,我看后非常震惊,因为在我的记忆中只有父辈那代人才会干这样棘手的事。老杨怕是我们同龄人中唯一的一个,也是唯一的校长。
? 三是老杨的文笔好,喜欢诗词对联。到现在,我们学校的思齐长廊上还有他的一副楹联。有一次我在愚人节开玩笑说我考研复试过关要去上学了,他随即便作词一首表达送别祝福之意: 山坡羊?思念
? 老杨
山隔路遥,水漫心桥,与君再会路迢迢。春风笑,百花闹。思绪万千未曾料,肺腑千言难以相告。思,人未到,念,人未到。
我读后,真是佩服得五体投地,怪不得大家又给他起了个外号叫“杨有才”呢!
? 当然,人无完人,金无足赤。老杨也有几点难以启齿的毛病:一是不修指甲;二是一身烟气;三是皮鞋懒得擦。
或许正是因为老杨这个人物形象如此丰满,个性如此鲜明,才让我久久难以下笔。几回回提笔又放下,不知从何写起。因为老杨的故事太多太多了,有些细节我完全还原生活的真实,还有些细节我作了取舍,因为文学永远高于生活,而又来源于生活。
? 虽然现在,老杨被迫“离”我们而去。又怀抱一腔热血在他不惑之年奔赴新的工作单位,为他的教育理想为山区的教育事业而继续倾情用心奉献。我们只能默默地祝福他,追梦,圆梦!